Que caro es el tiempo

Basta con que mi pupila descienda cerrandole el paso a la luz para poder visualizar tiempos pasados en los que todo sentimiento era dulce y querido, y es querido un sentimiento crucial de esa pasada existencia.. y es sentirse querido lo que te hace pensar que esa existencia fue la mejor de todas las experiencias. Cerrar los ojos me hace daño, recordar y saber que nada de lo que sentí una vez volverá.. que todo lo querida que me sentí una vez hoy por hoy se desvanece por segundos y me hace sentir vacía.. que todo en lo que creí un día , como la amista, hoy está sujeta a alfileres que un día dejaran de hacerme creer.

Lo que más duele de todo esta inexistencia de felicidad respecto a lo que un día fue mi vida, es haber perdido a personas que hoy por hoy quiero más que a mi propia vida, personas que intetiormente murieron hace tiempo, personas que olvidaron y dejaron de quererme como lo hicieron alguna vez, personas que existen pero para las que no existo.

Que caro es el tiempo..

walking away

Podemos vivir la vida como si fuéramos un conductor del metro, sabiendo exactamente a donde vamos y como es el camino; o como un surfista, siguiendo las olas que son las que marcan el camino no mi idea de donde tengo que ir...

/No quiero aprender a caminar si este es mi camino, quiero buscar un camino en el que poder caminar...

...

Tengo miedo..

Hacía dias que sentía un nudo en la garganta parpadeante, que me exijía salir en forma de lágrima, aun sin conformarse por salir el día menos indicado del año hoy quería volver a hacerlo para recordarme que debería estar muerta, para contarme que no hay nada que haga a derechas.
Y sin nadie a quien acudir a quien no vaya a causar daño, hoy me gustaría no tener obligaciones y solo derechos, derecho a quedarme en mi cama sin que nadie se preocupe por mí, sin que exista para nadie, sin tener que dar explicadiones de estas lágrimas.
Me gustaría no ya sentirme sola, porque es algo que hoy por hoy es bastante frecuente sentir en mi vida, sino estarlo... quizás así no tendría tantos quebraderos de cabeza, ni tendría que preocuparme por nada ni nadie.. solo por subsistir. Me gustaría ser fuerte, ser de piedra, que nada me afectara.. o ser más lista.. me gustaría no ser quien soy pero tampoco otra persona.
Quizás sería mejor no existir, para qué con este vacío.




Cuando tenga valor para hablar diré que tengo miedo de vivir sin volver a escuchar como suena un tequiero ...

..

Escondidos

Nada que decir, todo por hablar,
y mientras callamos duele más,
dejame salir, dime como entrar,
abre el corazón de par en par,
grita tu dolor, busca en tu interior,
mientras quede algo que encontrar,
En ti, en mi... este amor

Aun quedan palabras, deseos, sueños
que cumplir, caricias, miradas, tanto
por vivir..

Y tropezando con la misma piedra una vez tras otra, refugiandome en la misma cueva.. quizás deba cojer el sendero sin rumbo fijo y no determinar un camino de ida y vuelta sin destino ni dirección al paraiso de los besos escondidos en cualquier rincon del camino elegido y por ello no determinado ni obligado por quien quiere para tí lo mejor sin conocer la respuesta para ello.

Visualizando el final de cualquier sendero en el que finalmente me halle, siento miedo. Miedo incognito y frio, del que nadie me puede proteguer y el cual me da miedo sentir. Y sin más miedo que sentir sino el que ya siento de tenerlo, sigo caminando por este sendero sin destino que con suerte me llevará a un rumbo fijo en el cual no existan frenos.

Recuerdos inevitables guardados en un charco de lágrimas enterrado en mi corazón

Puede que mañana me quiera ir y puede también que mañana sea
la vida y que mañana, no exista mañana...
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota... idiota.
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar mi confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí
perderlo todo en un momento.
Por mi miedo a perder,
por mi miedo a no controlar tu vuelo.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
solo soy esa cara de idiota , idiota, esa cara de idiota....

El futuro y sus consecuencias..

Aveces, y ultimamente con bastante frecuencia, me pregunto que será de mí.. donde llegaré a vivir, en que y donde trabajaré, cuantos hijos tendré... y sobretodo lo más importante: si seguiré cojida de tu mano, andando juntos, soñando juntos, pero sobretodo.. SONRIENDO juntos por el resto de esta vida, porque solo poseemos una y si definitivamente elegimos vivirla juntos hemos de ser siempre FELICES y siempre sentir la seguridad de que no nos equivocamos al sacrificarnos o al decidir pasar el resto de nuestra vida compartiendola el uno con el otro. Y quizás mis pensamientos no sean correspondidos, y tú pienses más en como y donde y yo en con quien... Alomejor no soy tan correspondida como me gustaría, como en tantas peliculas y libros, pero y que.. puede ser que espere que un día vengas y me digas lo que yo nunca me atrevo a decirte por miedo a que no superes el contenido sino la apariencia ...


Me gustaría que pasara lo que pasara, si tu te vas yo voy detrás y viceversa.. ¿Por qué? porque me da igual donde, cuando ni como.. ami lo que me importa es CON QUIEN y si es contigo, todo será perfecto.. Tequiero.

Volando en un avión sin alas..

Temblando, con los ojos cerrados, el cielo está nublado y a lo lejos tú... hablando de lo que te ha pasado, intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño, tanto daño.. Y yo sigo temblando.
De la mano y con mucho cuidado os besasteis en silencio cuando no había luz. Y me hace gracia tu manera de contarlo como el cuenta que ha pensado que ha decidido que seguimos siendo amigos.. Y yo estoy temblando, y llorando me había jurado que nunca iba a llorar, escuchando cada palabra que no quiero escuchar, desgarrandome, suplicandote, intentando hacerte recordar, pero tú solo dices voy a colgar...




No existe nada más maravilloso en este mundo que mirarte a
los ojos, y quedarme enbobada ante tanta belleza. Te quiero Ray =)

Está lloviendo..

Y acaso, ¿cada cual es realmente dueño de su vida? ... Somos los que sufrimos las consecuencias de vivir, y los que hacemos que esta funcione y a veces, con suerte, se realice. Pero cuantas personas y sucesos influyen tanto en nuestra vida como para arrebatarnos las riendas de esta, y tomar un rumbo indeseado, al cual no queremos ir. O simplemente, toman las riendas parando en seco, haciéndonos imposible llegar al destino deseado.
Y equivocadamente piensas que cuando los años se apoderen de ti, las personas dejaran de hacerlo y eso hará que puedas realizar tu vida, tal cual lo soñaste. Pero es ahí, cuando los sucesos se acumulan, los recuerdos resientes de lo indeseado arden en tu interior, o simplemente experimentas sentimientos que antes, cuando los años no te pesaban, no imaginabas que ibas a sentir jamás.
Entonces es cuando la conclusión te abruma, pues si todo esto es cierto... ¿No podrás ser feliz nunca?; o acaso ¿tendrás que conformarte con lo que te toque vivir? y la respuesta nadie te la podrá confiar, solo tú eres dueño de tu vida, y aunque en la práctica no sea así... Solo tú tienes la respuesta.

Mente enferma de recuerdos..

Hay días en los que tu mente se detiene por un instante y piensa en aquellas personas que dejaron huella en tu corazón y que, sin más, se fueron de tu vida dejando un huequecito en ella que ya más nadie abarcará, ni tan solo esa persona que lo dejo desértico... Pues no solo la perdiste en el ámbito material, la perdiste sentimentalmente, perdiste tu esencia, pues ella la dejó ir y cambió, quizás para sorprender a otras personas sin pensar en el hueco que dejaba en tu vida y como consecuencia en tu corazón, o porque el destino lo quiso así. En cualquier caso, perder a alguien, en lo que a mí respecta, no es que se vaya lejos de tu persona, o que desaparezca por un tiempo... Perder a alguien es el hecho de que esta cambie, y por lo tanto no poder recuperarla nunca, pues prácticamente sería imposible que esta volviera a ser quien fue, sin que esto fuera forzado... A veces estas personas no contentas con esfumarse de tu vida y cambiar, la destrozan por un tiempo, pues en su partida devastaron todo lo que encontraron a su paso... y el simple hecho de que esa persona que tan importante era y tanto significaba para ti de la noche a la mañana ya no sea esa que embriagó tu corazón, va matando tu corazón poquito a poco... y no puedes evitar echarla de menos.

Un buen comienzo;

Bonjour; =) (L)

Es absurdo que describa mi ser, y mi entorno en un trocito de pantalla.. Si realmente la esencia de este blog es que quien lo lea, lo descubra.


Mikiih/